Сантехники шутят

Маленькому мальчику подарили набор «Юный сантехник». Через неделю спился.

***

282971_big_1

 

Сантехнические работы

кладезь инженерной мысли

регулирую тепловстроенный сантехникслив в интернетсантехника вызывалисто грамм на унитазе комфорт унитазный ерунда значит увлекательная книга красиво Новый рисунок (27) нефть***

человеческая теплота

 

 

 

 

 

 

 

Сосед-сантехник убедил Дану Борисову, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

***

 1f49eba393e1

***

kartinki-s-podpisjami_18443_s__18

***

 epKFr

***

руки из ж..

***

Стояк гарантируем

***

1329744105_marazm_27

***

wc_04

***

внучка на коньках

***

кому тут очко прочистить

***

сантехнические работы

***

1358938467_prikolnye-kartinki-56

***

224633

***

сантехнические работы

***

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел… Плакал!

***

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?

***

Жена сантехника Петрова в течение месяца не могла допроситься мужа
починить кран в кухне. Пришлось вызывать официально…

***

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

***

Сантехник и девушка…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.

В это время я звоню ей с работы:

- Привет, дорогая, как дела?

А она выдает:

- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…

Перезвони попозже.

***

Хозяйка:
- Качество работы — ”пять”!
Сантехник:
- И за ремонт — трояк. Итого — восемь долларов.

***

 

 

 

Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехник.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

***

Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: «Тройной интеграаааал!!!». От

неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука…

***

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.
- Что, лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

***

В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

***

Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”

**

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится.
Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

***

Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!

***

Очередь возле туалетов. Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.

Мужик (громко):
- Занято?
Голос из кабинки:
- Да!
Мужик (с надеждой):
- Точно-точно занято?..
Голос из кабинки:
- Нет блин, слесаря автоответчик поставили, для тебя специально!..

***

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:

- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась….

***

Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
- Что, двигатель?
- Нет, тормоз.

***

Разговаpивают двое pабочих:

- Пpедставляешь, я сегодня отpаботал две смены.
- Почемy?!
- Да задpемал нечаянно, а никто меня вовpемя не pазбyдил.

 ***

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

***

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам.

- Что вы делаете? — спрашивает турист.
- У нас уже несколько дней нет воды.
- Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
- Просто я зову слесаря.

***

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:

- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…

***

 

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

 

Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся — старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.

 

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика

- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

 

- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!

 

Поделиться

0

3 comments for “Сантехники шутят

  1. Вова
    Октябрь 10, 2014 at 11:55 дп

    Мужик сон рассказывает:
    - Плыву я на корабле. Корабль большой, белый,
    трубы дымят. Вдруг — течь ! Я ее затыкаю-затыкаю,
    затыкаю-затыкаю, просыпаюсь — пол-одеяла в заднице !

  2. Вова
    Октябрь 10, 2014 at 11:58 дп

    Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел. За стенкой слышит голос: Привет!
    - (мужик отвечает) Привет!
    - Как дела?
    - Нормально.
    - Что делаешь?
    - Какаю!
    Потом слышит: Ты извини ,я тебе по позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.

  3. Вова
    Октябрь 10, 2014 at 11:59 дп

    Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней кабинке слышится натужное кряхтение… Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
    - А-а-а-а!!!
    Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
    - Фу-у… А я уж подумал, что глаза лопнули…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *